Мозаика

Анекдоты

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?

Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты.

Станислав Ежи Лец,
польский сатирик

Посол Израиля в ООН:

- Хочу начать речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Моисей ударил по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Наверное, ее украли арабы.

Ясир Арафат:

- Ложь! В то время там не было арабов!

Посол:

- О! Именно с этого я и хотел начать речь.

На итальянских пляжах поставили надувные часовни. Местные остряки говорят: надувная часовня – первый шаг к надувному священнику.

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Из коллекции Большой хоральной синагоги Петербурга:


- Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно я в сари замотаюсь?

* * *

- Алло, синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в синагогу обратиться по этому вопросу.

* * *

На ресепшн синагоги обращается молодой человек кавказской наружности:

- Вот здесь (показывает визитку синагоги) написано: "Мезуза охраняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь Ему повестку вручить? Может, сам передашь?