Мозаика

Анекдоты

Из программы религиозно-экстремистской партии "Хизб ут-Тахрир", ставящей цель построения всемирного халифата:

- ...считает необязательным совершение молитвы для космонавта-мусульманина;
- ...считает необязательным совершение молитвы и поста для жителей двух полюсов (Северного и Южного).

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:

- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?

Соблазнивший ее Змей - тут как тут:

- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья...

Первое правило маркетинга: поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?

- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.

- У нас очень популярно слово "маньяна", - говорит испанец. Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

- Мы используем выражение "яваш-яваш", - рассказывает турок. - Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...

- А мы говорим "иншалла", - сказал араб. - Это приблизительно то же самое, что и "маньяна", и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному
богослову.

- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?

- Да.

- А данные радиоуглеродного анализа?

- Конечно.

- Неужели... А черты лица?

- Полностью.

- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели
он действительно существовал?

Сидят "новые русские" в Куршавеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий - вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.

- Ну что, пора и о душе подумать, - говорит один.

- Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, - отвечают ему.

Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!
- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?

- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант? -
Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
- Реформированной.

- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915-го.

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.