Мозаика

Анекдоты

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии

- Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?

- К тому, что тебя завалят спамом!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня Бог знает сколько. Кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают четыре миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют: "Судья - гомофоб!"

Из коллекции Светланы Наумовой "Клировые ведомости":

К шутнику-алтарнику на церковном дворе подошли две женщины и спросили, как им "очистить квартиру". "Очень просто! - сказал он. - Давайте ключи и скажите, когда вас не будет дома".

* * *

Новый русский закрылся с двумя барышнями в сауне, заказал спиртное, закуски. "Только, - говорит, - салат нам сделайте с растительным маслом, а не с майонезом. Пост ведь!"

* * *

За чаем шла неторопливая монашеская беседа:
- А вот говорят, что владыка Ювеналий сам очень стричь любит...
- У Ивановского Амвросия хорошо стричься...
- А меня сам Святейший стриг на Валааме!
А я, допив свой чай, сказала, что все они ни в какое сравнение не идут с парикмахером Вадиком, у которого стригусь я!

* * *

На одном вновь открытом московском приходе справляли настоятельские именины. Телефона в пиршественной комнате не было, и телефонные поздравления принимал и передавал виновнику торжества сторож.

Одно из его сообщений звучало так: "Звонил отец Виктор. Просил передать: "Отца Валерия поздравляю с именинами. Если будет покойник - звоните!"

* * *

Один благочестивый и весьма состоятельный человек завещал все свое состояние обители, насельники которой должны молиться за него ровно половину времени до конца света. На наследство претендовали многие, но вот доказать, что они будут молиться ровно половину времени до конца света, так никто и не смог, ведь известно, что сие человеку неведомо.

И, несмотря на это, наследники нашлись. Что же они сказали?
Они сказали, что будут молиться через день!

* * *

"В воскресной школе детей учат поступать по совести, а не по Фрейду". (Из телепередачи)

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс "Евровидение-2009": приняли за
гей-парад...

Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но Он же не работал
дрелью в многоэтажке по выходным!

Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: "ЧТО?!", она ответила: "У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, все ли в порядке".