Мозаика

Анекдоты

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Сегодня, 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
- Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это точно, что завтра будет конец света?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полетам в "Аэрофлоте".

Не секрет, что у каждой уважаемой авиакомпании, помимо пледов, существует определенный ассортимент горячего питания. Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п. Все это заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.

Обычный европейский рейс. После набора высоты начинается подготовка к процессу раздачи питания. Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.

Мужчина неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:

- Принесите мне, пожалуйста, то же, что и всем!

- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы
заказали кошерное! - не понимает она.

Мужчина вздохнул и достал паспорт:

- У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне, пожалуйста, то же, что и у всех!

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.

- У нас разные религиозные взгляды.

- А поконкретнее?

- Он не признаёт меня богиней.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по десять лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся во мнении, что трупик надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:

- А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!

Друг сына примирительно замечает:

- Ну, некоторые залетают...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...