Мозаика

Анекдоты

Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими вратами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование - все было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

Один человек приезжает на работу очень возбужденный:

- Ой, со мной чудо произошло, прямо огромное, я даже не знаю, как благодарить Господа!

- А что именно произошло?

- Ехал на машине на работу. Вдруг ни с того, ни с сего вылетает на красный свет огромный грузовик, несется прямо на меня и останавливается от меня в десяти сантиметрах. И ни царапины, ничего. Я и поехал дальше.

Второй собеседник говорит:

- А ты знаешь, со мной тоже сегодня произошло чудо.

- Что же случилось? Тоже выскочил тот грузовик?

- Да нет, я доехал без проблем.


История от иеромонаха Макария (Маркиша), Правда.ру

Важная победа сексменьшинств. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?

Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты.

Станислав Ежи Лец,
польский сатирик

Посол Израиля в ООН:

- Хочу начать речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Моисей ударил по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Наверное, ее украли арабы.

Ясир Арафат:

- Ложь! В то время там не было арабов!

Посол:

- О! Именно с этого я и хотел начать речь.

На итальянских пляжах поставили надувные часовни. Местные остряки говорят: надувная часовня – первый шаг к надувному священнику.